Japanse eetstokjes en wasabi

Zie mijn profiel; Ik deel hier altijd graag mijn waargebeurde avonturen. Ook deze want het is eindelijk weer zomer. Vorige week vrijdag (11 augustus) krijg ik een insta van mijn mattie of ik zin heb in tochtje door de grachten. Zijn ouders wonen aan het ‘Zwarte water’ in Utrecht centrum en hebben achter hun huis plek voor zo’n klein, polyester visbootje van nog geen 4 meter, met elektromotor. Enne, het zou 27Celcius worden, dus graag! Erna toe, met wat biertjes in de box, zoemend de grachten op. Richting de Vecht naar het zuiden, naar het oude centrum. Het is schitterend weer. We zitten in T-shirt en Speedo, ik achterover hangend op de punt, hij zit aan het roer. We hebben beide een kater van de donderdag, zijn wezen stappen (te) veel gedronken, net als de chicks die erbij waren. Eerlijk gezegd weten we beide niet goed meer wat er allemaal gebeurd is, maar hij is naar huis gegaan en ik werd wakker in mijn eigen plek van studentencomplex ‘de Sterren’.

Terwijl we geinend proberen de vorige avond, nacht op een rij te zetten glijden we verder, bukken onder de Zandbrug en komen op het mooiste deel, de ‘Oudegracht’. Traag glijden we door de stad langs de volle terrassen. Alle bootjes halen ons in. We zien de eerste serieuze bocht als hij nog snel een tweede biertje wil pakken. Ik grijp ik mijn kans, ik wil aan het roer! Ik kom overeind, waggel naar achter maar hij is sneller. Ziet me aankomen en geeft me een duw. Ik was al kater-wiebelig, heb geen kans en val plat achterover, uit het bakje. Het moet een giga-plons geweest zijn, want als ik boven kom zie ik veel mensen me vanaf het terras verschrikt aankijken, tot mijn mattie luid begint te lachen. Studenten! Ik zwem terug naar het bootje, maar hij help me niet, vaart plagend door, ‘De kaptein wil je niet meer aan boord’, roept hij toe. Ik kijk nog eens om me heen en zien een kade met metalen ringen. Ik zwem erna toe, trek me op aan een ring, werp me watertrappelend op de rand en kruip de wal op. Ik zit op handen en voeten als ik zie hoe twee Japanse mannen en een vrouw me serieus aanstaren vanaf de tafel, recht voor me. Tja, denk ik, lach maar wat terug en plots wuift er een hand en schuift een stoel naar achter. In Nederlands ‘kom hier maar uithijgen, biertje?’

Ik moet wat domig kijken, want ze glimlachen vervolgens allemaal naar me, terwijl ik opsta en in een stap bij ze ben. Ik trek wel het kussen weg voordat ik kletsnat in de rotanstoel ga zitten en roep naar mijn mattie ‘gratis bier!’, waarop de oudere man hardop lacht en zegt ‘Toe maar!’. We zijn op het terras in de bocht, van Il Pozzo’. Een ober komt al snel aanlopen, het viel dus, maar de man kijkt hem aan ‘een gast, doet u nog maar een rondje en twee extra bier alstublieft’. De ober kijkt wat warrig, draait zich om en loopt weg. De mannen drinken ook bier, de vrouw iets van een mocktail. Dan begint de oudere man plots in het Chinees, Japans of wat? Te praten. Iets van ‘Kore wa wakai Oranda jinshu boba no hijō ni subarashī hyōhondesuIk’, denk ik. Ik versta er niets van, niet 1 woord, gekke klanken. Hij praat door met de andere twee als ook mijn mattie komt aangelopen. Hij heeft het bootje vastgemaakt aan dezelfde ring als ik gebruikte. De andere man schuift uitnodigend de laatste stoel, aan het hoofd van de tafel, opzij voor hem. De oudere man draait zich naar mij en af en toe mijn mattie, ‘Ik ben een gids voor Japanse toeristen, ben Belg en half Japans, maar dat hadden jullie natuurlijk al wel gezien. Jullie zitten aan tafel bij Meneer en Mevrouw Yaguchi.

Ik ben Alfred en begeleid ze samen met nog 5 andere koppels, op een rondreis door Europa. We hebben Londen en Parijs en Berlijn al gehad en sinds gister Nederland. Overmorgen gaan ze terug via Schiphol. Allemaal in twee weken. Enne, ze zijn nogal verwonderd van Nederland, vooral Nederlanders. Dus leek het me plots een leuk idee dat als je toch komt aangedreven, jullie wat vragen te laten beantwoorden. Want je, jullie Nederlanders zijn erg groot. Hebben veel haar en drinken altijd heel veel bier. Jullie zijn ook heel luidruchtig. Weten jullie wel dat Nederland ooit een handelskolonie had in Japan en als enigste westers land handel met ze mocht drijven? Sindsdien heet Nederland bij hun ‘Oranda’. Ook wel ‘Komo’, roodharige met grote neuzen. Om te zeggen dat jullie enorme lullen hebben, maar dat is iets wat ze in Japan nooit bij naam noemen. Al die dingen komen uit die tijd. Zo heb jij bijvoorbeeld ook grijze ogen, hele lichtte zie ik’, ging hij door tegen mij en ratelde door, ‘dat is in Japan heilig. Ook zijn jullie heel slank en super atletisch, dat is een schoonheidsideaal en tegen van viriliteit. Maar euh, ik ga vertalen voor ze’.

En hij ratelde in het Japans door met het koppel. Geen idee. Mijn mattie kijkt me met optrekkende wenkbrauwen, verwonderd aan. Maar OK, het bier is lekker. We nemen beide een flinke slok, als de kerel zich naar ons toe draait. ‘Ze willen weten hoe lang jullie zijn en hoe zwaar jullie wegen’. 1meter84 zeg ik, 1meter86 zegt mijn mattie. Hij vertaalt direct. Dan, 66kg zeg ik, 72kg mijn mattie. Wat hij weer vertaalt. Het leidt tot O’s en A’s bij het koppel. ‘Ze willen weten wat jullie schoenmaat is’. 44 of 45 zeg ik, 45 zegt mijn maat. ‘Aha zegt hij, in Japans is de schoenmaat de lengte van je voeten in millimeter’. En gaat in hat Japans verder. ‘Ik heb ze verteld 300 millimeter voor jou en 310 voor jou’. ‘Meneer vertelt me dat jij een BMI van19,5 hebt en jij (mijn maat) 20,8. Dat is perfect heren! Zijn jullie atleten? Want mevrouw heeft jou 6-pack afgelezen op je natte shirt… ‘, kijkt hij me vragend aan. Ik vertel hem dat we op de sportacademie zitten en dat we best wel atletisch zijn. ‘En jij, heb jij ook een 6-pack’ kijk hij vragend naar mijn mattie. Die wordt rood, mompelt verlegen ‘ja’. De man vertaalt en weer van die O’s en A’s.

De leeftijd van het koppel is moeilijk in te schatten en ik heb het gezicht van mevrouw nog maar amper gezien, ook al zit ze links van me, heel dicht naast me. Ze ruikt heerlijk, heeft een lange, lange jurk aan en grote hoed op. Ook een enorme zonnebril, af en toe zie ik hoe ze me met die insectenogen scant. ‘Dan…, euh…, een hele ander vraag als ik mag, gek wellicht, maar ze willen het weten, hebben jullie veel haar?’. ‘Pardon’, zeg ik. Mijn maat begint te giechelen, hij houdt het niet en kan nog net een slok bier doorslikken. ‘Nou-ja’ ga ik verder. ‘Sorry, sorry maar ik kan het uitleggen…, gister zijn we in Amsterdam geweest. Naar Rembrandt, van Gogh. Ook haring gegeten en natuurlijk geëindigd op de wallen met een liveshow in Casa Rosso. Maar wat ze jammer vinden is dat die performers daar allemaal helemaal kaal zijn geschoren, terwijl ze denken dat Nederlanders altijd heel veel haar hebben. Dus jullie?’. ‘Nou’ zeg ik, ‘dan hebben ze pech, wij ook, helemaal kaal. Zoals iedereen trouwens op de academie’. ‘MMmm’, draait en gaat verder in Japans.

Het gesprek ratelt door als mijn oog valt op een blad wat open, midden op tafel ligt. Het is zo’n Japans stripverhalen bundel. Manga? Het niet te lezen ding ligt voor mij ondersteboven maar toch is duidelijk zichtbaar dat een getekend joch diep voorovergebogen aan het selfsucken is. Zo maar, ligt dat blad open en bloot op tafel! Mijn mattie moet gezien hebben hoe ik verbazend, bijna schrikachtig reageer en kijkt ook voor het eerst eens goed naar wat daar ligt. Hij zet zijn bril recht, alsof hij het niet goed gezien had en daarna naar mij, met halfopen mond. ‘Tjee Janus, dat, dat is ..’. ‘Ja’, vult de tolk aan, ‘een hardcore manga’, Meneer en mevrouw zijn grote fans van deze cartoons. Weet je, in de meeste Japanse huwelijken zijn seks en liefde strikt gescheiden. Zowel Meneer en Mevrouw houden er dan ook verschillende sekspartners op na. Hun ouders zijn rijke industriëlen en hebben hun huwelijk georganiseerd toen ze 20 en 25 waren. We zijn nu 10 jaar verder. ALS Mevrouw hem al een plezier wil doen acteert ze als ‘Kawaii’, zeg maar schattig schoolmeisje in schooluniform. Daar valt meneer meteen op. Jongens of meisjes trouwens, dat maakt hem niet uit. En Mevrouws fetisj is voyeurisme. Ze bekijkt graag mannen, beter, jongens, terwijl die zich uitkleden en seks hebben. Dat blad is van haar sinds ze gisteren gezien hoe groot een Nederlandse lul is, is een selfsucker haar ding’. Mijn mattie begint hard te lachen.

De Japanner schrikken ervan. Intussen kreunt hij hoestend, proestend uit, ‘dat is iets wat jij kunt Janus!’. Ik kan hem wel vermoorden! Wat-the-fuck? ‘Interessant’, zegt de tolk, ‘dat ga ik vertalen’. Ik kijk in mijn lege glas terwijl hij vertaalt. Zie hoe de andere man naar de ober gebaard voor een nieuwe ronde en tegelijkertijd voel ik onder tafel een warme, zachte hand over mijn bovenbeen omhoog glijden. Shit! ze grijpt me denk ik nog, als de hand verdwijnt en plots van bovenaf in de spleet van mijn Speedo schuift. Ongehinderd omdat het ding tussen mijn uitstekende heupen gespannen is, een spleet van een halve centimeter boven mijn platte ondermaag trekt. Helemaal ook omdat ik mijn 14cm slappe lul in een Speedo altijd naar rechtsboven buig, omdat als ik hem omlaag laat hangen, over mijn zak, er helemaal een rara spitse punt in staat. Bij dames heet zoiets een ‘Bikini Bridge’; Is het bij ons een ‘Speedo Bridge’? Geen idee. Ze streelt heel zachtjes mijn slappe lul over de hele lengte en gaat gewoon door als de ober de drank op tafel zet. Mijn mattie kijkt me aan, hij kent ne goed, weet volgens mij precies wat er gebeurt. Zou hij ook gepakt worden, door Meneer wellicht vraag ik me af. Die zit immers naast hem. Ik krijg een stijve dus kneedt ze mijn blote eikel van mijn onbesneden lul als de tolk ons heen en weer aankijkt en heel rustig zegt,

‘Dat willen Meneer en Mevrouw wel zien heren, tegen goede betaling natuurlijk’. Ik weet dat mijn mattie dat niet kan. Hij houdt daarom zijn mond denk ik. Ik geef wel antwoord, ’Tja, mijn mattie kan dat niet, hij probeert vaak maar is niet lenig genoeg. Ook is zijn buik niet plat, of lul lang genoeg. Ik heb wel alle drie, lenig, plat en lang en tja, zoals je nu weet kan ik het. Maar euh.., optreden is toch wel wat anders’. De tolk vertaalt. O’s en A’s en een kort antwoord. Hij kijkt me aan, ‘Driehonderd euro’. Shit, dat is veel geld. Heel veel denk geld, als hij doorgaat. ‘Driehonderd joch, voor een geil uurtje’. ‘OK’ zeg ik aarzelend. Hij draait zich naar het koppel en vertaald. Ik herken ‘OK’ de rest ontgaat me. Mijn mattie ‘geil man, driehonderd, o shit ik wauw dat ik het kon’. ‘Ok Janus, zo heet je toch?, de groep zit hotel Mitland, bij fort De Bilt, ken je?’ Hij praat door terwijl ik knik en voel hoe de hand uit mijn Speedo verdwijnt en mijn uitgeschoven eikel pijnlijk knellend uit de band blijft steken. ‘Om een uur of zeven komt Meneer je ophalen uit het zwembad daar. Zorg dat je netje gekleed bent als je je meldt bij de conciërge. Je heet Karel van Doorn. Ze betalen je achteraf en geven een fooi als je het erg goed hebt gedaan. Let op: Japanners geven nooit fooien, dus je wordt wel heel, heel speciaal behandeld. En nu wegwezen!

Dus weg. Ik schuif nog wat heen en weer, mijn eikel floept terug en trekt mijn nat T-shirt zo ver mogelijk omlaag en stap naar de boot. ‘Nou’, zegt mijn maat daar, ‘jij hebt wat te doen vanavond. Hotel Mitland ligt in een park vlakbij ons studentencomplex ‘de Sterren’. Ik ga er vaak hardlopen. Ik kom er nooit, is volgens mij erg duur. Nu loop ik in een bijna nieuwe blauwe jeans en wit overhemd en mijn mooiste sneakers. Ik meld me iets over zes in de lobby, die lijkt te zweven door de blauwe verlichting eronder. ‘Karel van Doorn voor Meneer Yauchi’. De man kijkt me aan, ‘Welkom bij Mitland meneer van Doorn. Uw eerste keer meen ik?’ Zonder af te wachten, ‘Ja, ik zie je aanmelding door Yaguchi, met een g’, lacht hij. Daardoor, stukje verder zwembad aan rand van dat deel, na de ingang liggen handdoeken en zo. Veel plezier!’. Hij moest een weten denk ik, al denk ik wel dat hotelpersoneel wel het een en ander zien, meemaken of weten wat er allemaal gebeurt. Het is een schitterend mooi hotel. Ik ben alleen en trek trage baantjes in het lange, smalle en van kleur veranderende zwembad als ik een deur hoor en Meneer in pak met rare pantoffels, binnen zie komen, aan de andere kant van het lange bad. ‘Stop’ roept hij in vreemd accent. ‘Come-out, undress en come to me!’.

Engels! Besef ik, hij spreekt Engels. Ik moet er dus uit, uitkleden en naakt naar hem toe lopen. OK, dus de kant op, Speedo omlaag, uit en loop naakt naar hem toe. Mijn semi-stijve lul zwiept horizontaal heen en weer in hetzelfde ritme als mijn ballen. Ik span mijn buikspieren extra aan en maak mijn schouders breed. Ik heb geen idee wat hij denkt, terwijl hij me bestudeert. Zijn gezicht is en blijft emotieloos. Als ik een meter of twee voor hem sta (ik ben een kop groter) wijst hij naar de kleedkamers. Hij loopt achter me en als ik me omdraai, drukt hij me met een vuist op mijn borst, tegen de muur. Terwijl hij me begint te fouilleren, ‘I check before I bring you to wife’, en zijn handen glijden over mijn hele lichaam, knijpen me hier en dan heel gericht, duwt met een hand mijn balzak omlaag en grijpt met de andere de wortel van mijn lul. Hij trekt me ruw af waardoor mijn eikel in en uit mijn voorhuid schuift. Ik hap naar adem, kijk hem aan maar hij kijkt zwaar ademend omlaag. Het gebeurt, ik span mijn buikspieren aan als mijn lul snel stijver, langer en vooral dikker wordt. Ik was al geil toen ik het hotel binnenkwam, ben dat nu helemaal. Hij mompelt iets onverstaanbaars, rukt door en als hij me loslaat slaat mijn eikel hard tegen mijn maag, de eikel iets boven mijn navel.

‘Ok’, klinkt het helder. ‘Dress and come. Quick!’. Hij bekijkt me terwijl ik mijn jeans met heel veel moeite aan trek, ik verpletter mijn lul bijna als ik het ding dicht knoop. Bij de laatste, ‘leave cock out!’ en enkel mijn dikke, rode eikel steekt er nog uit. Gaat de jeans al moeilijk, ik moet als een oude stijve man op het houten bankje gaan zitten om de sneakers aan te doen. Als ik opsta, mijn overhemd pak draait hij al om en loopt naar de uitgang. Hij heeft haast. Mijn overhemd dichtknopend volg ik hem door de grote gang, naar de lobby. Vlak daarvoor draait hij opzij, naar het trappenhuis en ik volg hem de trappen op, deur door, gang tot bij de kamer. Met magneetstrip doet hij de deur open en ik moet als eerste naar binnen. Wat een kamer! Suite! O-shit zo groot en overal oude meesters, schilderijen aan de muur. Ik weet niet hoe ze heten, maar achter een wit, hartvormig bad een enorme nachtwacht! Die kunnen niet echt zijn denk ik nog terwijl Mevrouw aan komt lopen, in een lange, hagelwitte kimono. Ze wijst naar mijn schoenen, ai ik heb nooit sokken aan, krijg hele gekke, zachte pantoffels.

Ik sta daar. Wat nu vraag ik me af. Het lijkt wel alsof ze dat voelen. ‘Go to window and undress slowly for wife’. Duidelijk, ik loop naar het enorme raam, loop voorbij een goudkleurige, maar slordige roomservice trolley, waar schaaltjes met etensresten en legio eetstokjes op liggen. Buiten zie ik in het groen, fort De Bilt liggen. Ik draai me om en zie Mevrouw een paar meter voor me staan. Ze doet voor de eerste keer haar zonnebril af. Pikzwarte ogen, halfopen. Ik knoop mijn overhemd los, en trek hem zo wijd open helemaal uit. Laat het op de grond vallen en zie dat ze haar vuurrode lippen aflikt met een lang, natte tong. Mijn bovenste broeksknoop is nog los, mijn eikel steekt er nog uit; Mijn lul is niet slapper geworden. Haar ogen gaan wagenwijd open. ‘Stop!’, klinkt het plots, haar man zit blijkbaar naast ons in een enorme fauteuil. Ik bevries, zij komt naar me toe. Wat is ze klein denk ik nog, terwijl zij aan mijn broek begint te sleuren, recht op haar doel af. Ik word uitgepakt. Enkel in mijn pantoffels, met de jeans op mijn enkels, sta ik daar. Zij sist en puft, zakt door haar knieën en tikt een voor een tegen mijn been, die ik op moet tillen zodat ze de jeans van me af kan sleuren. Dan staat dicht voor, ik herken haar geur en ze maakt 1 knoop van de kimono los. Het hele ding valt licht als dons, van haar af.

Wauw Ze is petitie, glad en spierwit als porselein. Dan grijpt ze mijn pik opnieuw beet, op dezelfde plek en trekt me door de suite mee, langs een koperen open haard, naar de douche. De grote, bruin-marmeren inloop regendouche. Daar zet ze me onder. Meneer heeft ons gevolgd, gaat naast haar op het badkamerbankje zitten. ‘Shower, wank and selfsuck!’, klink het bevel fel. Ik start de douche, gooi zeep op mijn hoofd en in het schuim begin ik mezelf af te trekken, voor ze heen en weer draaiend op mijn voeten. Langzaam, snel, sneller en maak er een show van. Het warme water doet me weer goed, ik buig me dag opzij staand diep naar voor, naar beneden en pers mijn pik bij de wortel omhoog. Mijn ballen komen ver naar voor te hangen als ik mijn eigen eikel afzuig. Ik slurp hoorbaar. Hou mijn oen gesloten voor het schuim en voel direct bekende trillingen van diep tussen mijn benen omhoogkomen. Probeer mijn adem onder controle te houden maar het douchewater loopt mijn neus in. Ik moet hoesten. Kuchend ga ik snel overeind staan, laat mijn pik echter niet los en blijf me aftrekken. Ik denk dat ze genieten, hoor de hele reeks van bekende O’s en A’s tussen Japans gebrabbel door.

Als het schuim is weggespoeld open ik mijn ogen en zie hoe Meneer, iets zijwaarts zittend, zijn vrouw zit te vingeren, terwijl ook hij me bestudeert. Met zijn ander hand maakt hij een V-teken. Hij is blij dus. Mevrouw staart me zuchtend met grote ogen aan. Ik draai zijwaarts en buig weer diep naar voor. Deze keer gaat het beter, ik pijp mezelf dieper, veel dieper tot mijn eikel mijn huig raakt. Ik heb lang geleden geleerd hou daarop niet te kokhalzen, maar dieper ga ik niet en begin me langzaam te pijpen. Van helemaal uit mijn mond tot iets minder als de helft erin (mijn stijve is 20cm). Ik heb geen idee hoe lang, maar het is onvermijdelijk bij me. Ik ben nu eenmaal supergeil als ik mezelf pijp. Vlak voor ik klaarkomt, draai ik me terug naar hen, kets mijn lul eruit en richt hem omhoog terwijl ik een stap uit de douche zet. Mijn spermafontein komt tot op mijn schouders. Zeker zes slierten de ander 5 of 6 (?) tegen mijn op en neer trekkende 6-pack.

Ik zie hoe mevrouw slap tegen Meneer aan hangt, die me aankijkt en zegt, ‘sit down onto bath, exactly in middle for the extra’. Wat slapjes loop ik naar het hartvormige bad, het ding heeft een brede rand en ga zoals bevolen, precies in het midden, in/op de punt van het hart zitten. Blijkbaar ga ik mijn fooi verdienen? Het koude porselein dwingt me mijn benen wijd te spreiden en zo zit ik daar te zitten terwijl mijn semi harde lul horizontaal, recht naar voor steekt. Meneer loopt langs me af. Mevrouw blijf op het bakje zitten denk ik nog als hij weer terugkomt. Hij heeft iets in zijn handen, geen idee wat en slist ‘Wank, I need your big hardon’. OK, ik pers zoals ik gewoonlijk doe met mijn linkerhand mijn zak zo ver mogelijk omlaag terwijl ik me met mijn rechter aftrekt. Ben nog helemaal nat van sperma, douche en voorvocht dus dat gaat makkelijk, soepel en in no-time heb ik weer een stijve en duw hem schuin naar voor, richt hem precies op meneer. Zijn vissenogen vertellen me niets, alleen zijn ademhaling hoor ik veel sneller gaan.

‘Hold, hands behind your head!’. Ik laat los, til mijn handen achter mijn hoofd en hij buigt naar voor, gaat soepel op zijn knieën voor me zitten en dan zie ik wat hij in een hand heeft: Een eetstokje! Hij pakt met de andere hand mijn lul, vlak achter mijn eikel beet en prikt in 1 haal het bamboestokje recht in mijn lul! Nou ja, stokje, zeg maar stok. Het ding is niet dik maar toch wel 25cm lang, langer als mijn stijve van maar 20. Er is een spitste kant en een dikke kant. Dis de eerste viel wel mee, vergeleken met de tweede, die hij er met de dikke kant als eerste in perste, langs de andere! Het cm dikke ding leek mijn lul doormidden te snijden. O-god. Helemaal toen die diep tussen mijn ballen door tegen mijn prostaat botste. Mijn lul begon meteen spastisch te bokken, precies zoals die doet terwijl ik klaarkom, maar ik kwam helemaal niet. Ik kreunde als een gek, boog mijn rug zo ver mogelijk achterover en spreidde mijn bovenbenen om meer ruiten te geven aan, je, aan wat? Het porselein van het bad gleed diep mijn bilspleet in, ik kon geen kant meer op. Ook niet toen de twee met de dikke kant erin ging. Ik keek met wijd open ogen omlaag maar zag niets als vlekken in allerlei kleuren en kwam klaar, kwam opnieuw klaar maar nu harder, dieper, totaler als ooit tevoren…

Hij hield niet op, ook na mijn orgasme bleef hij mijn lul en ballen kneden, aftrekken, knijpen en buigen met de drie bamboestokjes erin. Dag vlieg ik in brand. Letterlijk. Mijn hele lul en balzak vatten vlam! Ik kijk omlaag, zie dat er een vierde stokje in zit en zie ook groen slijm langs mijn eikel, uit mijn wijd open pisgat kruipen. O-shit, echt?! Wasabi?! Voor het eerst zie ik de man lachen, hard, gemeen lachen en zie ook hoe zijn vrouw over ons heen gebogen toekijkt. De heks heeft het bedacht en gedaan denk ik, maar ik kan niet denken. Wild sta ik op, gooi ze aan de kant en sprint naar de douche waar ik de losse douchekop pak en koud water in mijn kruis spuit. Kan me niet schelen hoe hard, maar koud terwijl ik de stokjes er stuk voor stuk uit trek. Ik kan nog net de laatste puntjes die eruit steken beetpakken. Mijn vingers doen zelfs zeer van de wasabi! Geen idee hoe lang maar ik zelf sta te bibberen van de kou terwijl mijn eikel, lul en ballen in brand staan…

Ik loop pijnlijk met mijn benen trekkend terug, grijp een handdoek en maak me droog. Ik wil weg heier bij deze sadisten. Ik heb net mijn broek aan als Mevrouw op me af komt en me met twee handen een enveloppe geeft. Ik pak hem aan, doe mijn schoenen en overhemd aan en loop weg zonder nog iets te zeggen of doen. Ik heb amper geslapen van de pijn, heb halve nacht in bad gelegen voordat de pijn weg was. Pas zaterdag ochtend maak ik de enveloppe open. 6 sprankelende eurobriefjes van honderd in wasabi groene kleur!